山西能源学院绿艺文学社第七届无主题征文大赛作品展示（十一）

本文摘要：山西能源学院绿艺文学社是结交文学喜好者、发扬原创文字，让更多的朋侪不再孤军奋战的校园文学社团。

山西能源学院绿艺文学社是结交文学喜好者、发扬原创文字，让更多的朋侪不再孤军奋战的校园文学社团。绿艺文学社已走过数个春秋，建立至今始终坚持以推动原创文学为宗旨，以展示个性化文学为途径，以团队文学气力为方式，以提高自我文学素养为目的，不停壮大校园文学阵地。

2019年11月10日到30日，绿艺文学社举行了“追光向暖”第七届无主题征文大赛，收集到一批有质量、有温度、有态度的作品，集中展示如下。骤冷作者：贺佳时隔不久，我想起来谁人氤氲着雾气的冬天，其实距离高考竣事也只是过了半年而已，可是我什么都没有忘记，乏味又无聊。

想起来那一段不知道怎样的时光。那是一段压抑的不知道压抑到底是怎样的让人窒息，像在澡堂子里呆久了想赶快跑出来。虽然我没有跑向更远方的灼烁，但起码是跑出了那片雾。

如今我跑出那片昏暗，可是又像跑进了另一片黑暗，我想努力拨开眼前的这些阻碍，想要有朝一日可以不再叹息，可以认可和享受优秀。可是我不太能说服自己，我甚至感受我在为无谓的学历努力，我宁愿相信生活不止于此，我想去找到我想要的，想要不裹挟在别人的眼光里渡过余生，即便像徒劳一样，可还是希望我可以相信我不会浪费我的青春。

似乎在这条长长的路上，我一直在跌跌撞撞，像我手上的纹路一样，交交织错的叠在手上，是不是前路崎岖，我一定要沿着走，我自己也不清楚，我有多在意失败给我带来的苦痛。应该是除了自己没有人会在意吧，因为我反过来思考，我也从来不会在意别人的乐成与失败。所以险些是你有多虚荣，你就有多痛苦。

如果这样想的话，那么振作起来，接受平凡在心里会变得很是简朴。可是这些在情绪眼前，总是微不足道，我总感受如果有一小我私家却又那么憧憬，那么想要把所有工具放在脑后，干一些劈头盖脸的傻事，得不偿失的感性，任由这样痛苦我也不想清醒宁静淡，甚至希望早点已往，这样的日子也是一样的难过。

我想其实是这样的，我最重要的修炼和塑造不为任何世俗的眼光，我必须要搞清楚自己想要的是什么，可是恐怖的是我逐步发现，我想要的工具也被我的遇见左右着，无力反抗的想要大家认为好的工具，没有勇气不听大人的劝解，想不清楚自己到底喜欢什么，有怎样的憧憬，是自己没有见过世面，没有遇到过值得义无反顾的理想的假象，安平静静的在一天天长大，绝不犹豫的向现实妥协，所以我基础就没有那样的自满，基础没有相信自己的自满和硬气，不敢对自己似乎喜欢的工具投入热爱，不敢实验，怅然模糊到直到现在我都在等，等候一个适逢其时的时机，等候会有人来为我开天辟地，算不算我可以看破这些所谓的表象，想起来我还要为我自己的憧憬支付，似乎也没有什么意义，那些在你生活里的主线，才是真正的你自己，在另一小我私家心里，不外是副本而已，我恨透了大家都一样的情形，可我也极其畏惧会和大家有所差别，我不敢，也托付不了挣脱所有的依赖和寄托，有勇气去面临自己的理想，这个世界上，是不是有许多人有与世界为敌的追梦热情，像毛姆笔下的主人公一样，良心会不忍，会一直被束缚，我认为那样不堪是欠好忍受的，开始不再理想，开始相信不须要强求，没有就是没有，不行就是不行，你们就是你们。我兴起勇气想要坦白自己。

我从来都不敢坦白，因为我畏惧有些细腻和私心会被别人捕捉到，可是我也徐徐明确，不敢坦白的人是写不出任何工具的。留给自己也未必太过小心，所以勇敢一点，另有一个重要的原因是我愿意相信许多人都是相似的。

我相信我们有一定的，有一样的心悸和想法。无论被现实追赶到什么样的水平，哪怕我们都不知道该去往怎样的远方其实有许多痛苦，怕是会被我词不达意的表达能力而削弱。

或许我们都以为自己是并不那样平凡。回首我一直以来的发展，我真的没有什么特别深刻的影象。用年事来盘算未必太长，形成自己的看法不外才一会会而已，却已经在无耻的写下来了，生活就像被算计好了一样，什么该记得什么该忘记都那么真实。

我在一个18线的小都会读了四年高中，其实这似乎很正常。因为不知作别人的高中是怎样读的，可是读高中的意义就是考上大学。也许全世界都是这样，可能是我不清楚而已。

我也很是谢谢这多出来的一年，有那么多那么多一瞬间的长多数发生在这多出来的一年里，我就像在于我自己的性格斗争一样，在那一年里最为惨烈。我遇到一些特别简朴的想要和选择，什么一段没有理由不奔跑的日子，在我眼里，那些工具全靠自己，都是一些人总喜欢搞一点形式主义，把一些莫须有的工具让你以为他就是全部，那里来的幸运与不幸，还是要你那样认为而已。

岂论你相识几多，怎么相识，都被说教，被拉回，其实那些年级主任，班主任自己心里都清楚，可是他还是愿意这些孩子们少相识一点，不怪罪到他们头上最好，很遗憾看到了他们最心底的想法，如果真的每小我私家都只是愿意掩护自己，还那里会有那么多爱。在谁人时候，那样的生活是无比单调的，虽然现在也没有精彩更多。但纷歧样的是，总是不会被限制着去想象，每当人们提起来提起以后，没有人是不兴高采烈的，哪怕日后黯淡无光，也愿意用满腔热血去赋予生活诗意。

虽然我们天天都挣扎在不够努力的问题上，不允许自己无限制地打开想象的门阀和任何想交流的人交流，可是都无关紧要，走过的每分每秒对自己来说，似乎都值得，总感受失败的履历才更容易引起共识，比起那些现实逼着你做的事情和你自己想清楚然后愿意做的事情，这两种事情发生的历程之间泛起的喜悦和惊喜，或许才是真正的意义，也就是从不久前，我开始感受到其实每一段履历都值得被记载，值得被珍惜，所以愿意押上所有的热爱，无论是已往现在还是未来，我都是这样一小我私家。对于我的高中生涯来说，泛起了一个不折不扣的到场者。我不知道该如何评价她的泛起。

其实，当重逢和缘分一次次把我们拉到一起，我也没有感应很是伤心，我并没有推测，我们之间的信任这样单薄，其实也无可厚非，并没有什么很大很大的伤害。她和我纷歧样的地方有许多，每小我私家都不会一样的，最好的朋侪也不会，可是这并不故障我们有许多相似的地方。她和我纷歧样，她不会和女孩堆里很张扬，而且她基础不会轻易把一小我私家拉到他的信任里，她曾经郑重其事的跟我讲“你算的上是我信任的人了”你是我信任的人，一个实诚到不行的人，出于一种责任，都不行以让她看起来不受接待，在这之后，岂论发生怎样的事情，都被这句话融化了。

我愿意一直相信她，愿意享受和她在一起，哪怕她总会给我一种我们形同陌路的感受，实在是太刻意可以到让人难以忍受。惆怅的是，我也搞不清楚，为什么我无限制的忍受了那么久，为什么可以包容她对所有人的冷漠，或许是认为那份温情难过，所以更想要享受那样的殊荣，相信她给我的心底的信任，像这样搭建起来的明白，始料不及的坍塌的时候，险些左右了我情绪的全部，那时候我才模糊过来，她看待别人的那些鄙俚，终于有一天到我身上了，我早该想到的，可是来不及了。这些都来自于一群人，那些只有周六下午会离开一下午的一群人，其实每小我私家都是这样，会因为身边的人的情绪而被动员。精神和信心是一种心境的历练。

我很是期待这个星期天，因为我喜欢那种和他们在一起的感受，也不确定他们是不是很合我的心意，总之，甚至啊，什么是因为嗯，是发展从跌倒中感悟给你一个新工具，你往往容易接受，可是叫你改变原先的想法获得。大费周折打败谁人原来的想法一次不够，而是要用许多许多字。我们大家大致相似却也千差万此外差别。我们险些天团都在一起，他们对我的一贯作风和近乎懦弱的忍耐表现不解，可是我只能说他们不懂，她特立独行，是特别会慰藉自己，似乎从来不需要朋侪带给她温暖，不需要任何和自己心田无关的人的声音，其实这在我看来是病态的，我是基础忍受不了这样的状态的，也就是这样，他们在所有和我扯上关系的人里，她笑的最高声。

在他们的笑声里，我开始追念我的顽强，我是不是散落了太多，追念她在讲台上呵叱我写名字的行动，我险些可以认定她一定知道那样会伤害到我，直到现在我也没有足够的防御能力，在自我攻击里苦苦循环，自己伤害自己，在所有和我扯上关系的人眼前尽显我的懦弱，因为她能捏准，我是不会讲一句话的，我基础就是那样的懦弱。在大家的哄笑之后，留给我的只是怀疑了。

我开始反抗她的存在，可是又没有任何体现，在接下来的一周里，我都不敢找她问清楚，为什么要那样对我，太遗憾这是一件我无法置身事外的事情，我们之间也就这样竣事了，我没有找她，我用力去把那些虚荣和在意放过，实验着接受和忘记，等候她消失。时间是何等伟大的镌刻者，我们不停地掂量我们想要什么，然后用获得的对比对比，没有感受到很是不平衡就算不错，如果说情况会影响一小我私家的性格的话，我真的不知道我的性格是怎样形成的，揪不出来原因，她很是的懦弱，甚至有点胆怯，怕是因为想要的总是和大家纷歧样，获得的也比大家少，因为究竟生活艰辛，我们都一般都不得了，那里会总是照顾她，可是有些特质还是无法改变的，像这样的性格险些是擅长温柔到无以复加的那种，又就是逃避的悄无声息的那种，容易在人与人的来往中迷失的那种。也是这个原因，就会想许多，想抓住一个个如今会形同陌路的人，遐想到无尽的以后。

不知道在那里看到过这样一句话，不经由努力奋斗，如何成为普通人呢，我感受自己被煮在一锅杂汤里，温暖舒适，没有人唤我，我也不找不到爬按出来的口，我不知道什么样的努力不会被白费，在世俗的追寻与寡断之间，总有一道那么近又那么远的沟壑，我遥望着，越看越畏惧，越虚荣越想要，越忍越软弱，越躺越以为天经地义。也没有那里非得是我不行，没有那么重要，一切都为了感受而已。其实还是应该绝不怀疑的相信，一分耕作，一根收获，天意凛然。

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